Když jsem ještě nepsala hejty pro SUPORT, psala jsem si hejty pro sebe a pro své kamarády. Protože to byly články fakt od srdce, sem tam si je čtu a sama se chválím, jak jsem fajná. Jak má milovaná šéfredaktorka Nastěnka, světlo mého života, ví, trpím únavovým postpracovním syndromem nasrání, lepím si život dohromady sekundovým lepidlem, hodně piju a tak. Proto jsem se dneska rozhodla postnout vám svůj starý, nicméně bohužel stále aktuální článek o stupidních ženách, které mi znesnadňují život a zadělávají mi na žaludeční vředy. Někteří z vás už ho sice četli, někdy loni, ale rádi si ho přečtete znovu,  bo vám nic jiného nezbývá. Have fun a díkec za pochopení, lásenky. 

Za poslední týden jsem měla věřte nebo ne spoustu námětů na nenávistné články, ale byla jsem líná a neměla tvořící chvíli. Pak jsem si taky říkala, že jsem příliš negativní a že mě svět určitě umí překvapit.

UMÍ

A pokud jste čekali, že mi svět opět vstřelil neviditelnou perdu do zad, měli jste pravdu. Mám pocit, že si někdo vyšší nepřeje, abych myslela pozitivně a optimisticky, nebo si naopak přeje, abych to dotáhla na blogerku roku v kategorii ‘Hate Blog’…
Možná je to ve mě a já sama jsem podivný a nepochopený exemplář. Možná jsem poslední z našeho druhu se zbytkem hrdosti a mozku. Možná se to už nenosí a nastoupila móda krav bučalek.

Kráva bučalka
Termín kráva bučalka (z českého pinda vyjebaná ne v originální verzi opravdu nefigurovala tato slušná slova) jste možná nikdy neslyšeli, ale vězte, že ve vašem okolí se jich minimálně deset vyskytuje. Jsem si stoprocentně jistá, že jste jen hledali správný výraz pro tuto specifickou skupinu dívek, kterým normálně regulérně JEBE, a pokud ne, patříte k nim a nemáte na mém blogu co dělat. Tak zas někdy ahoj

Odkopne vás borec, jste smutné, srdíčko bolí, dojeby hrajou, slzy tečou, čokoláda mizí, období na hovno. Může trvat chvíli, může trvat dlouho. U mých přítelkyň, které klasifikuji jako ženy, kterým byl dán mozek, je toto období o dost kratší než u mě (rok až pět), ale v konečném výsledku když odejde, je to fáze, kdy jsme free, svobodné, žádoucí, trochu nasty ale classy, ničíme si játra, plíce, nohy podpatkama a tancem do brzkých ranních hodin.

KB se od této společnosti mnou schválené k životu na naší planetě filtruje a řekla bych specifikuje právě odlišným průběhem porozchodové fáze, a to:

mění se k obrazu 12 letých návštěvnic základních školstatusy
Já si nejsem úplně jistá, co se těm stvořením odehrává hlavě. Kluk mě nechal, tak já mu ukážu, že měl důvod, protože si hodím status, který utvrdí inteligentní populaci v tom, že bych se neměla množit.

mění se z krav v husy – věrné kámošky
To tak už prostě chodí úplně všude. Kámojdy se seběhnou, pomluví s váma toho hajzla i jeho novou milou drahou kopretinu, ubezpečí vás, že se k vám stejně nehodil a že princ krasoň čeká před barákem v modrém mercedesu. Ale společnice krávy bučalky? SI NAPÍŠOU STATUS, a v něm je pak celá komunita za jedno, milují se, podporují svou tupost a vůbec jsou hrozně šťastné, jak jsou imbecilní.

dělají, že nejsou smutné – noví boyfriendi
A nejen ti. Jsou prostě hrozně nad věcí, vysmáté, bez žalu. Ten vztah vlastně vůbec nebraly vážně a šlo jim jen o penis a peníze a nebýt sám a mít po kom ječet. Takže kámo jestli chceš, přijď na film, dáme víno, sex a tak. V půlce filmu se rozbrečí, protože má hlavní postava skoro stejnou barvu tenisek, jako měl bývalý triko. Po styku jsou emočně vyždímané, a proto se zamilujou do borce zasunovače. A víte co z toho plyne?

….NEKONEČNÝ KOLOBĚH.

Na férovku: statusy jsou tu i pro ty silnější z nás. Konejšitelé taky. A já bych mohla vypsat dalších sto podobností mezi námi jimi. Ale hádejte co.

nechce se mi :3

love you all, Lin

Zdroj: Redakce SUPORT, Linda Machová

 

Komentáře